Barzellette !!! divertenti

datemene una !
ci sono berlusconi obama il papa e un bambino su un aereo ke sta precipitando ma a bordo c sn solo tre paracaduti.allora obama dice:"io sn l'uomo + importante del mondo!".prende il paracadute e si buttapoi berlusconi dice:"io sn l'uomo + intelligente del mondo!"prende e si buttaallora rimangono sull'aereo il bambino e il papa.quest'ultimo dice al bimbo:"sai tu sei giovane io ormai sono vekkio e tu hai tutta la vita davanti.buttati tu.e il bambino aggiunse:"sati tranquillo,c salveremo tutti e due xk l'uomo + intelligente del mondo si ?buttato cn il mio zainetto !!"e questo ke t faccio ?un indovinello:un arkeologo scavando trova una moneta cn scritto:500 a.c.allora stupito la porta a una riunione d arkeologi ma i suoi colleghi si mettono tutti a ridere!.come mai??

Un signore possiede un orto lontano da casa sua, ma si ci dedica poco, ci va solo 1 volta al mese x annaffiare le sue piante. La gente ke sta vicino al suo orto lo avvisa dicendogli ke dei vandali distruggono le sue piante, e gli consigliano di comprarsi un cane da guardia cosicch?nessuno si ci avvicini. Ma lui ha paura dei cani e gli viene la pensata di farsi dipingere un cane arrabbiato da un pittore sul muro vicino. Chiama un pittore e gli spiega la situazione, e dice che x dipingere un cane arrabbiato e molto realistico ci vogliono 1000€, e lui accetta. Dopo 1 ora il pittore lo chiama al telefono e gli kiede se al cane doveva dipingere il guinzaglio cosi da diventare piu realistico al costo di 200€ in +, ma si rivolge al pittore dicendogli ke ?meglio di no, cosi quei vandali vedono ke il cane ?libero e hanno + paura. Dopo un altra ora il pittore finisce il lavoro. Dopo 2 settimane pioggia fortissima ke cancella il dipinto, allora chiama il pittore dicendogli: guarda ke qui nn ce il cane, sei sicuro ke l hai dipinto e nn mi hai preso x il ? sisi, io l ho dipinto, ma prima me lo hai fatto mettere il guinzaglio? No. Ah ecco, allora ?scappato
La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che' la cena e' pronta! ". Pierino (5 anni) e Anna (3 anni) fanno il bagnetto insieme sotto la sorveglianza della madreAnna guarda il basso ventre di Pierino, guarda il suo ed esclama:"Mamma, cosa c'?tra la gambe di Pierino" E' un rubinetto per fare la pip Ah benee perch?io non ce l'ho? E' normale, tu sei una bambina, e tu hai una fontanella per fare la pip? ?normale lo sai Ah bene e tu, mamma? Anche io ho una fontanella perch?sono una donna Ah bene, e pap? Lui ha un rubinetto? Ma si Anna! E' un uomo, quindi ha un rubinetto. A questo punto interviene Pierino e dice: Si, pap?ha un rubinetto, ma l'altro giorno doveva essere otturato: ho visto la signora delle pulizie che ci soffiava dentro
beccati queste 2!!la prima ?una conversazione realmente registrata!1 largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997.Spagnoli: (rumore di fondo) vi parla l'A 853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.Americani: (rumore di fondo) vi suggeriamo di virare 15 gradi Nord per evitare la collisioneSpagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisioneAmericani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.mericani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTAAMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coru " e il canale 106 di emergenza marittima.Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A 853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la pi?pallida idea di che posto abbiamo nella Classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel ca.z.zo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me.r.da che si sfraceller?sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa pi?sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.Americani: Bene, ricevuto, graziela seconda :Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chiss?cosa vuole.SL: ?logico, ci vuol violentare.SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiunger?in 5' e 18'. Che fare?SL: l'unica cosa logica ?accelerare il passo.SM: odddioddio, non funziona!SL: Eh gi? Logicamente ha accelerato anche lui.SM: oddioddio, la distanza ?diminuita, ci raggiunger?in 1' e 44'! SL: l'unica soluzione logica ?dividerci, tu vai di l? io di qua. Logicamente non pu?seguire tutt'e due.L'uomo decide di seguire SL, cos?SM raggiunge salva il convento, ma ?molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo. SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me. SM: (un po' irritata): s? s? lo so, ma dopo?SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre pi?forte e lo stesso faceva lui.SM: s? s? ma poi? SL: com'?logico, mi raggiunse.SM: oddioddio, e tu che facesti?SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.SM: orrore, orrore, e lui?SL: logicamente, si tir?gi?le brache.SM: Ges? Ges? che accadde allora?SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto pi?velocemente di un uomo con le brache gi?.! E a quelli di voi, che gi?si rallegravano al pensiero della porcata, vergogna! Nell'angolo, in ginocchio, dite quattro Pater, Ave, e Gloria!
il principe alla principessa:"i miei omaggi" il mugnaio alla principessa "i miei formaggi"
Una malata di elefantiasi va dallo specialista e a un certo momento ?invitata a pesarsi. Il medico sconvolto le dice:< Mazza, signora mia, ha un carico tale di sofferenza, che ha rotto la lancetta e sta ancora girando>.
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